Chồng gia trưởng độc đoán

     
*

Trang chủĐức Giáo HoàngGiáo hội nước ta Tin tứcƠn gọiTrở về nhàKinh ThánhHình ảnhCầu nguyện onlinePhòng tham vấnVề cửa hàng chúng tôi
nói theo một cách khác ngày nay ko một người thanh nữ nào hy vọng kết hôn và sống với 1 người bọn ông tất cả tính gia trưởng, cũng chính vì họ khôn cùng sợ chiếc cảnh “Chồng chúa bà xã tôi”, loại cảnh mà bạn vợ đối với ông ông chồng chẳng khác gì như 1 ôsin, một đầy tớ, một tín đồ giúp việc.

Tình cảnh này, thời buổi này trong làng hội cả nước ta chưa phải là hiếm,không chỉ xẩy ra ở vùng nông thôn mà còn ra mắt ở các thành phố, nơi bao gồm nhiềugia đình giàu có, trí thức, địa vị cao trong xã hội. Qua thực tế, chúng ta biếtđược rằng có nhiều nữ giới tự nguyện thà ở cô quạnh còn rộng là lấy yêu cầu mộtngười ông xã có thói độc đoán, vũ phu với gia trưởng.

Bạn đang xem: Chồng gia trưởng độc đoán

Trong nội dung bài viết có tựa đề “Khổ do lấy ông chồng gia trưởng” đăngtrên tờ Lao Động năng lượng điện tử, một tác giả nữ đã trung ương sự như sau:Gần 40 tuổimà tôi vẫn không thoát ra khỏi cảnh bị chồng quản lý như trẻ con. đồng đội có ngườibảo “sướng như tiên nuốm còn ao ước gì nữa?”. Như thế nào ai hiểu đến cảnh “cá chậu chimlồng”? gần như lúc bi quan tôi giỏi vào các diễn lũ trên mạng thì mới hay rằng nhiềuchị em còn khổ hơn hết mình. Các ông chồng gia trưởng sao cơ mà giống nhau mang đến vậy,mặc mặc dù họ đều sở hữu trách nhiệm hoặc rất thương mái ấm gia đình nhưng cũng rất là khótính, bảo thủ, cực đoan, thích điều khiển và tinh chỉnh người khác; họ cho rằng mình luônluôn đúng phải hiếm khi chịu đựng nhận sai. Chúng ta cũng chẳng cần phải biết bình đẳng là gì màchỉ ước ao vợ con, cung cấp dưới cần răm rắp vâng lời, không được may mắn thì giận dữ,chê bai, quát lác tháo bởi những lời lẽ cộc cằn, cay nghiệt, xúc phạm... Sống vớingười ông xã gia trưởng, chị em luôn luôn cảm thấy suy sụp, ức chế…. Có ông chồng giatrưởng khổ lắm thay!<1>

Quả vậy, một mái ấm gia đình nào mà lại có người chồng, người phụ thân gia trưởngthì dễ ợt xảy ra mâu thuẫn, xung đột và bạo lực. Vợ ông xã thay vị là chúng ta đời,bạn đường, các bạn tình của nhau thì lại trở đề nghị gánh nặng đến nhau. Ck sẽ cư xửnhư một ông nhà độc đoán, còn vk thì chẳng khác gì như 1 người đầy tớ hoàntoàn nên quỵ lụy chồng. Con cái trong bên cũng chỉ là các kẻ nô lệ của ngườicha gia trưởng, bảo sao nghe vậy, hoàn toàn phải nhắm mắt vâng phục. Người cótính gia trưởng thay vì dùng quyền hành để phục vụ, nhằm nâng đỡ bà xã con, gia đìnhthì lại viện cớ làm gia công ty để ách thống trị và áp đặt đông đảo người tương tác trongnhà.

Các chuyên viên tâm lý hôn nhân gia đình khẳng định, mộttrong hồ hết nguyên nhân khiến cho nhiều phụ nữ ngày nay ngán chồng, kia là phải sốngchung với người lũ ông có tính gia trưởng cổ hủ.<2>Họcho rằng, xóm hội bây chừ phát triển nhưng lại vẫn còn một số trong những người bầy ông bao gồm suynghĩ thủ cựu phong kiến, kia là phần đông quý ông được các nàng đặt cho cái tên lànhững ông ông chồng gia trưởng. Đàn ông gia trưởng chưa hẳn là đàn ông bạn dạng lĩnh.Bởi bởi vì lấy vợ về nhằm kết bạn trăm năm, chia sẻ vui ai oán và với mọi người trong nhà đi hếtquãng đời còn lại, chứ kết giao không phải là một trong những loại dịch vụ thuê osin về để sai vặt!

Cũng theo các chuyên gia thì sống với một ngườichồng gia trưởng, hủ lậu chị em thiếu phụ luôn cảm thấy o ép, tấm tức mà không biếtthan thuộc ai. Thổ lộ thì trần gian cười, ko nói thì uất ức vào lòng, dầndần những thứ quá qua số lượng giới hạn chịu đựng thì cái kết vỡ vạc gia đình cũng trở thành xảyra. đàn bà ngày nay luôn đề cao quyền bình đẳng của phiên bản thân vào hôn nhân, họkhông còn cam chịu nghe theo những sự sắp đặt kể cả vô lý của quý ông như xưanữa. Chắc chắn rằng người phụ nữ có lòng từ trọng và khả năng thì sẽ cạnh tranh lòng yêuthương lâu dài một người bọn ông mang căn bệnh gia trưởng thủ cựu được.

Trong phạm vi bài viết này, họ sẽ bàn về tư tưởng giatrưởng là gì, đồng thời tò mò một số bộc lộ đặc trưng của một tín đồ chồngcó thói gia trưởng vào gia đình, cuối cùng chúng ta thử giới thiệu một liệu phápkhả thi góp chữa căn bệnh gia trưởng.

I. KHÁI NIỆM VỀ GIA TRƯỞNG

Theo nghĩa thông thường, gia trưởng là người chủ sở hữu gia đình. Đó làngười cha, người ông xã trong gia đình. Với mục đích lãnh đạo, người gia trưởngcó nhiệm vụ tựa như một vị thuyền trưởng lèo lái con thuyền gia đình, lãnh đạođiều hành những sinh hoạt hiểm yếu trong nhà. Ngày xưa, các cụ ta do ảnh hưởngcủa Nho giáo đề nghị rất coi trọng, luôn đề cao vai trò cùng quyền hành của fan giatrưởng. Chính vì như thế mới có câu “Phu xướng phụ tùy”, người vk phải suy phục chồngtrong hồ hết sự như một đầy tớ tùng phục ông chủ, từ kia mới xẩy ra thảm cảnh“Chồng chúa vợ tôi” là vậy. Do cách hành xử độc đoán và cứng cỏi của ngườiđàn-ông-gia-chủ mà khái niệm gia trưởng đã trở thành một nằm trong từ sở hữu ý nghĩacủa một người ck quan liêu, độc tài với bảo thủ.

Ngày nay, fan ta dùng nhiều từ “bệnh gia trưởng” tuyệt “thói giatrưởng” để chỉ tính giải pháp độc đoán, bảo thủ, cứng cỏi, nóng nảy, vũ phu củanhững ông chồng luôn ý muốn thống trị, không đúng bảo bà xã con hơn là lãnh đạo, phục vụ,chăm sóc gia đình. Qua đời sống thực tế, chúng ta có thể liệt kê ra một sốnhững biểu lộ sau đây tương quan chứng dịch gia trưởng của người chồng tronggia đình.

II. NHỮNG BIỂU HIỆN CỦA MỘT NGƯỜI CHỒNG MANGBỆNH GIA TRƯỞNG

Khi nói tới bệnh gia trưởng, trước hết chúng ta không thải trừ haiđiều này: đó là cũng có thể có vài trường hợp người thanh nữ trong gia đình rất có thể cóthói gia trưởng như bọn ông. Như tính bảo thủ, độc đoán, chuyên quyền, hà khắc…dẫnđến tình trạng ông chồng sợ hãi buộc phải ly hôn, con cháu bất mãn buộc phải rời vứt gia đình.Tuy nhiên, trên thực tiễn tình trạng này khá hiếm hoi.

Ngoài ra, cũng có rất nhiều trường phù hợp người thiếu phụ sẵn sàng chấpnhận tính gia trưởng của ông xã vì nhiều lý do, như một nàng diễn viên trên TPHCMmới phía trên đã phân tách sẻ: “Có nhiều lý do khiến cho ngườiphụ bạn nữ thường cam chịu, không dám ly hôn ông xã dù anh ta vũ phu, gia trưởng.Thứ nhất, bọn họ nghĩ đã lấy ck là đề xuất đi theo chồng. đồ vật hai, họ sợ mình phảiquyết đoán một điều gì đó. Thứ ba, họ sợ phải xong một mối quan hệ này rồisẽ không tồn tại một quan hệ khác. đồ vật tư, thiếu phụ còn sợ đổi khác và dễ dàng dàngchấp nhận đông đảo chuyện vì ý muốn con có đầy đủ bố mẹ. Thứ năm, người phụ nữ khôngcó tởm tế, không đi làm nên phụ thuộc vào bọn ông”.<3>

“Theo lịch sử dân tộc phát triển làng mạc hội, con người luôn luôn đấu tranh chốngthống trị, kiếm tìm kiếm sự bình đẳng. Cũng vậy, trong cuộc sống gia đình, ví như ngườichồng gồm tính gia trưởng, luôn luôn thể hiện quyền lực tối cao của ông chủ mái ấm gia đình thì vợcon cũng dần dần xa lánh cùng dẫn cho tình trạng đổ vỡ. Tính gia trưởng cũng đều có mặttích cực, lúc người chồng là một người tính cách chuẩn chỉnh mực, đạo đức, giáo dụccon cái gọn gàng theo vật nài nếp mái ấm gia đình và tất cả tính nhân bạn dạng cao, thì nhân cáchcủa con cháu sẽ hình thành giải pháp vững vàng, sẽ sút dần nỗi lo trẻ sa ngã, đổ vỡ,hay sai lệch nhân bí quyết sau này. Người thanh nữ cũng vậy, luôn luôn mong muốn chồngmình là một trong người khôn ngoan, tài đức, chăm lo cho gia đình.Người “Giatrưởng” đúng nghĩa thì người phụ nữ vẫn luôn cảm thấy hạnh phúc.

“Những điểm tinh giảm của tính gia trưởng là khi người ông chồng luônluôn biểu hiện quyền lực, tinh chỉnh và điều khiển mọi bạn và quyết đoán mọi câu hỏi trong nhà,người vợ phải nghe theo (dù rằng ra quyết định sai). Tác phong gia trưởng vị trí côngsở là trường đoản cú coi mình là fan cấp trên, lạm dụng quá quyền hành, bầy áp dân chủ, từ bỏ ýquyết đoán số đông việc, ko hỏi chủ kiến mọi người. Lúc sống với người dân có tính giatrưởng, đa số thành viên vẫn thấy cuộc sống đời thường ngột ngạt, nặng nề nề…Và gia đình sẽ dễdàng đổ vỡ”.

Các chuyên viên về hôn nhân gia đình đều mang đến rằng, thói gia trưởngthủ cựu rất đoan của người lũ ông vẫn là một điều tiêu cực, gây những bất lợitrong đời sống vk chồng. Qua thực tế, ta hoàn toàn có thể kể ra một số biểu lộ khá rõràng khu vực một người ck mang căn bệnh gia trưởng.

2.1. Tính độc đoán lân quyền

Một vết hiệu rõ nhất nơi người lũ ông gia trưởng, chính là tính độcđoán và thói quen lạm quyền. Nói cách khác đây là căn bệnh thông dụng nhất cùng cũnggây nhiều buồn bã nhất trong một gia đình có bạn chồng, người phụ thân mang tínhgia trưởng. Người đàn ông vốn khỏe khoắn lại sở hữu vai trò nhà nhà, cần dễ savào thói sử dụng quá quyền hành nhằm mục đích áp đặt fan khác, ước ao người khác bắt buộc nghetheo ý mình, làm theo chỉ huy của mình và hoàn toàn không bao gồm quyền đưa ra ýkiến trái ngược. Họ say đắm chỉ tay năm ngón, mê say sai khiến người không giống nhưnglại tỏ ra lười biếng, không bao giờ muốn lăn xả tham gia việc nhà. Chúng ta quát mắngra lệnh cho tất cả những người vợ làm cho chuyện này vấn đề kia nhưng bản thân họ không màng đếntrách nhiệm người ông chồng người cha trong gia đình.

Khi bàn về Địa vị của người ông chồng trong gia đình tác mang cuốn “Cẩmnang Hạnh phúc mái ấm gia đình Ki-tô - Mục vụ hôn nhân gia đình và Gia đình” vẫn viết nhưsau: “Có hồ hết người lũ ông mê say thể hiện quyền lợi và nghĩa vụ của mình. Bọn họ nại đếnquyền làm chồng để cưỡng bách vk phải vâng phục hầu hạ mình. Bọn họ nại cho quyềnlàm công ty để đơn phương quyết định mọi việc trong nhà. Họ nại tới cả quyền làmđàn ông để hành hạ bầy bà. Khi người ck chỉ suy xét và hành vi trong vòngquyền lợi của mình, thì dĩ nhiên, người bà xã sẽ không còn là người bạn đường đểcùng xây dựng cộng đồng tình yêu thương nữa mà có lẽ chỉ còn là người nội trợ bếp núc khônghơn không kém, một bạn giúp việc để cho người bầy ông sai khiến cho và sử dụngvào những kim chỉ nam riêng của mình. Cư xử như thế không bắt buộc là diễn tả tư cáchlàm chủ trong gia đình”.<5>

2.2. Tính nóng nảy vũ phu

Nhiều thanh nữ khi nói tới người ck gia trưởng đã than thở rằng,trong mái ấm gia đình họ luôn phải sinh sống trong thai khí nặng nề, khó chịu, với 1 tâmtrạng luôn luôn buồn chán, khiếp sợ và thất vọng. Không có giây phút nào được thảnhthơi, dễ chịu cả, bởi vì người ông xã gia trưởng thường tỏ ra cáu gắt, nóng nảytrong lúc xử sự với vk con, họ cơ hội nào vẫn muốn mình là số 1 trong gia đình vànhững bạn khác nên tùng phục mình. Vì thế khi vk con làm trái ý bọn họ thì bọn họ nổiđiên lên, hành xử cách độc đoán và thuận lợi sử dụng đấm đá bạo lực để bảo đảm an toàn ý kiến chủquan của mình.

Có người cho rằng tư tưởng phong con kiến “trọng nam khinh thường nữ”, đãkhiến cho phái mạnh trở đề nghị giatrưởng,cho phép mình được bạo hành cùng với phụ nữ. Điều đó rất đơn giản xảy ra. Ta thấy rằngtrong mái ấm gia đình nào có người đàn ông tính gia trưởng, người thiếu nữ luôn bị lépvế cùng bị coi thường. Họ không dám lên tiếng mặc dù là để bảo vệ điều tuyệt lẽ phải.Có các quý ông còn sa đà vào thói xấu nghiện ngập rượu chè, ăn nhậu thườngxuyên (sáng xỉn chiều say!), lại có nặng đầu óc giai cấp nên dễ dàng sử dụngbạo lực mỗi lúc xảy ra bất hòa, xích míc trong gia đình.

Các chuyên viên về hôn nhân gia đình cho rằng, bạolực gia đình đó là một biểu lộ của sự bất đồng đẳng giới, có nghĩa là sản phẩmcủa chế độ gia trưởng. Sát bên đó, những yếu tố khác như tệ nạn xóm hội, kinh tế,mâu thuẫn gia đình, nước ngoài tình… cũng được xem như là nguyên nhân trực tiếp của bạolực, làm tăng thêm nguy cơ của bạo lực gia đình. Điều đáng tiếc là một bộ phậnkhông nhỏ phụ đàn bà và phái mạnh không cảm nhận được sự bất bình đẳng này cũng nhưsự cần thiết phải biến hóa nó. Bởi vậy, để giải quyết được triệt để sự việc bạolực gia đình, họ cần chú ý giải quyết yếu hèn tố dấn thức của phái nam giới, phụnữ và của cả cộng đồng.

2.3. Tính tị tuông thái quá

Ghen tuông thái quá cũng chính là một thể hiện đặc trưng của thói giatrưởng của người bầy ông trong gia đình. Các trường hòa hợp chuyện chẳng bao gồm gì totát cả, nhưng vì quen thói muốn điều hành và kiểm soát và cai quản hoàn toàn người bạn đờicủa mình cần quý ông ông xã đã lên cơn ganh một biện pháp cực đoan, thái quá. Lòngghen tuông vượt mức nơi người bầy ông gia trưởng minh chứng đó là 1 con ngườiích kỷ, vô chổ chính giữa và nhỏ nhắn hòi.

Các chuyên gia nhấn to gan rằng, mặc dù ghen tuông có thể là gia vịgiúp tình yêu góp phần thăng hoa, giữ lại lửa niềm hạnh phúc của cặp đôi, tuy thế việcquý ông của người thiếu phụ bào chữa trị rằng: “Vì yêu thương quá yêu cầu mới tị như vậy!” thìkhông phải vội vui mừng với câu nói ấy vượt sớm, bởiđằng sau sự ghentuông thái vượt đó đó là mặt nạ của tính cách thống trị và áp đặt. Ghentuông thừa mức đó là một biểu hiện rất rõ nét của người bọn ông gia trưởng.Ghen tuông thái quá sẽ khiến cho người ấy trở bắt buộc tồi tệ vì sẽ không giữ được bìnhtĩnh, mất kiểm soát trong lời nói và hành động, càng có tác dụng tổn thươnglẫnnhau nhưng mà thôi.

2.4. Tính nhiều nghi võ đoán

Người ông xã có tính gia trưởng cũng luôn biểu thị tính đa nghi vàvõ đoán trong khẩu ca và hành động so với vợ con. Do bao gồm tính độc đoán vàchuyên quyền, fan gia trưởng luôn bắt buộc người khác buộc phải chịu sự kiểm soátchặt chẽ của mình. Người ông xã luôn tra hỏi vợ về những bài toán làm và khẩu ca màông ta cho rằng gian dối, không trung thực.

Các nhà tư vấn hôn nhân đã đưa ra lời khuyên răn là chớ cấp kết hônvới người đa nghi, gia trưởng do sống cùng với người bầy ông gồm tính nghi ngại và giatrưởng, cả cuộc sống người phụ nữ sẽ bị kìm kẹp, phong tỏa. Lấy ck hay lấyvợ, bài toán hợp tính bí quyết vô cùng quan trọng. Không những sống cùng nhau một ngày haymột tuần mà là một trong những đời. Quãng thời gian dài như vậy đề xuất yếu tố tính giải pháp conngười tất yêu xem thường, càng không thể vứt qua. Bài toán quản lý một nửa bạn đời tháiquá, tiếp tục nghi ngờ, mong kiểm soát bạn đời tri kỷ một cách khắt khe sẽ làm chongười phụ nữ luôn căng thẳng mệt mỏi và mất niềm vui sống. Trái vậy, sống với người đànông gồm tính nghi ngờ và gia trưởng, cả cuộc đời người đàn bà sẽ bị kìm kẹp,phong tỏa. Nếu như người đàn ông gồm thêm tính vũ phu nữa, không biết chừng tín đồ phụnữ sẽ cần chịu thêm cảnh bạo hành trong gia đình (như sẽ bàn nghỉ ngơi mục 2.2 bêntrên).<6>

2.5. Tính vắt chấp nhỏ hòi

Một biểu thị khác nữa rất dễ thấy nơi người ck gia trưởng, đólà tính chũm chấp trong thành kiến và thanh mảnh hòi trong đưa ra tiêu.

Xem thêm: Hướng Dẫn Cách Đánh Cảm Bằng Gừng Và Rượu Trắng, 5 Cách Cạo Gió Tại Nhà Đơn Giản Mà Cực Công Hiệu

Cố chấp là gì? Đó được phát âm là cứ nhất mực giữnguyên suy nghĩ, ý kiến của bản thân theo phần đa quan niệm cứng nhắc sẵn có, hoặc làlưu giữ lại mãi phần đa sai sót của người khác đến hơn cả có định kiến.Do vậy, cố chấp mặc nhiên khái quát nghĩa thiếu thốn tích cực, dễảnh tận hưởng xấu đến các mối quan hệ xung quanh. Trong đời sống hôn nhân, ngườichồng nuốm chấp là người luôn nghĩ mình đúng và bạn đời của bản thân sai. Điều nàymột khi đang trở thành định kiến thì siêu khó gắng đổi. Sinh sống trong hoàn cảnh này,người vợ cần phải chiều theo ý của chồng, còn nếu như không sẽ xảy ra bất hòa, mâuthuẫn, nhưng mà phần chiến bại thiệt sẽ luôn luôn thuộc về fan phụ nữ. Thời buổi này nhiều tín đồ phụnữ học vấn cao, công việc và nghề nghiệp ổn định, lại có địa vị trong buôn bản hội…nên việc phảiphục tùng một ông chồng cố chấp, bảo thủ, cứng cỏi không hẳn là chuyện dễdàng.

Ngoài ra, người dân có tính gia trưởng thường xuyên tỏ ra rất nhỏ bé hòi đốivới việc giá thành trong gia đình. Thực tiễn đã chứng minh cho biết sự thon hòi,keo kiệt, trở ngại về tiền bạc của người sở hữu gia đình nhiều lúc trở buộc phải nguyênnhân tạo bất hòa, mâu thuẫn và đổ vỡ trong mối quan hệ vợ chồng. Người chồngkeo kiệt hoàn toàn có thể chi một vài tiền bự cho những bữa tiệc vui chơi chúng ta bè, nhưnglại bỏ ra li từng chút trong việc giá cả cho bà xã con với gia đình. Thói quen nàykhông bắt nguồn từ đức tính tiết kiệm ngân sách và chi phí nhưng từ bản chất ích kỷ, để dành củangười gia trưởng, chúng ta nghĩ rằng ai cũng phải sống tự động và không muốn ngườikhác được có đk an hưởng sự thoải mái, vui tươi, nhẹnhàng.

Trên đây bọn họ đã lược qua 5 căn bệnh khá nổi bật của một fan đànông tất cả tính gia trưởng. Đối với những cặp vợ ck Ki-tô hữu, việc người phụ nữphải chịu đựng đựng một quý ông nặng nề óc gia trưởng, bảo thủ, độc đoán chưa phải làchuyện hiếm có. Có bạn phải gặm răng chịu đựng đựng xuyên suốt đời. Có bạn tìm cáchthay thay đổi lối sống phiên bản thân để yêu thích nghi cùng với chồng. Có người tiêu dùng tình yêu thương vàsự nhẫn nại để chinh phục chồng đồng ý từng bước sự đổi khác về dìm thức vàlối sinh sống sao cho cuộc sống thường ngày hôn nhân không thể là gánh nặng cho nhau nữa.

Trên thực tiễn ta thấy rằng không phải người bọn ông gia trưởng nàocũng bao gồm thói xấu “mãn tính” cả, vì vậy người nào bao gồm thiện chí thực sựthì có thể thay đổi, thay thế căn bệnh gia trưởng của bản thân mình như đang bàn ngơi nghỉ trên,nhất là lại được sự thông cảm và trợ giúp tích rất của người chúng ta đời.

Sau đây, xin đề nghị một vài liệu pháp nhằm mục tiêu chữa trị dịch giatrưởng của quý ông trong mái ấm gia đình Ki-tô hữu.

III. LIỆU PHÁP CHỮA BỆNH GIA TRƯỞNG

Nhiều tín đồ cho rằng, đối với một số quý ông, thói gia trưởng đãtrở thành chứng bệnh mãn tính, nghĩa là tương đối khó chữa vị nó đã ăn sâu vào máu thịtcủa họ. Bởi vậy, người phụ nữ chỉ còn một biện pháp duy tốt nhất là gật đầu đồng ý sống chungvới “lũ”! tuy nhiên, thực tế cho biết nhiều thiếu nữ khôn ngoan, khỏe mạnh từngsống với chồng gia trưởng, bọn họ có tay nghề giúp chồng biến hóa tính nết, thóiquen, làm sao để sống hòa đồng, hòa hợp với vợ con. Tác giả bài viết “Sốngchung với thói gia trưởng” đăng bên trên tờ báo năng lượng điện tử giáo dục và đào tạo Thời đại đãchia sẻ như sau:

“Chồng gia trưởng luôn là nỗi ám ảnh của các bà vợ. Đó là một phầntính biện pháp khó lòng biến hóa được. Vì nhỏ cái, gia đình và các thứ ràng buộc,phần lớn những bà bà xã vẫn đề xuất sống bình thường với thói gia trưởng của chồng. Tuy nhiêncũng tất cả những thanh nữ “cao tay” tìm được phương thuốc có ích để khám chữa thóigia trưởng khó ưa.Hầu hết thiếu nữ có ông chồng gia trưởng thừa nhận: lúc bướcvào cuộc sống đời thường chung họ mới thấy: Thói gia trưởng đang ngấm vào ngày tiết của chồng,không mong gì đổi khác được cần phải chọn lựa cách đối phó mượt mỏng. Không ít người ápdụng hiệ tượng “3 không”: không nghe, ko thấy, không biết. Tuy vậy mỗicách xử trí đều đề nghị phải khôn khéo để chồng đổi khác phần như thế nào tính gia trưởngkhó ưa.

“Đàn ông gia trưởng thường mê thích chỉ đạo, thích biểu đạt quyềnlực, thích người khác phục tùng, ghét tranh cãi, nên những khi vợ gân cổ lên gượng nhẹ thìchỉ như lửa đổ thêm dầu. Tốt nhất khi họ “lên mặt dạy dỗ vợ” thì bản thân cứ lờ đi,sau đó lựa lúc vui vẻ mà nhẹ nhàng hội đàm thẳng thắn, nghiêm túc về phần đông suynghĩ trong thâm tâm mình, chớ càu nhàu, cãi vã một bí quyết vô ích. Như ca dao ta cócâu “Chồng giận thì vk bớt lời / cơm sôi nhỏ dại lửa một đời chẳng khê”.

“Một vài chuyên viên cũng giới thiệu lời khuyên: người dân có tính giatrưởng thường luôn độc đoán theo ý mình, không lúc nào lắng nghe bạn khácnói.Vì cố để ứng phó với ông chồng gia trưởng ta cần phải vừa kiênnhẫn, vừa mềm mỏng dính và ko được rét vội. Bạn gái hãy xem xét với tính cáchcủa ông chồng thì bài toán tranh cãi, phân trần đúng sai đôi khi sẽ cần thiết đem lạikết quả mà lại càng khiến mâu thuẫn đẩy lên đỉnh điểm. Hãy học giải pháp phản ứng bìnhtĩnh. Vị người ông xã luôn hy vọng người khác phục tùng vô đk những đòi hỏi,mong muốn của chính bản thân mình cho nên bạn gái hãy nỗ lực học bí quyết “bớt lửa” trong số cuộctranh luận. Đôi lúc nhẫn nhịn, bỏ không tính tai hoàn toàn có thể giúp các bạn bớt căng thẳng. Saukhi anh ấy bình tâm lại bạn hãy nhẹ nhàng trao đổi, phân tích cùng ông xã vềvấn đề xảy ra”.<7>

Sau đây là 4 liệu pháp cơ bạn dạng có thể giúp người ck chữa bệnhgia trưởng một cách hiệu quả nhờ đó đôi các bạn sẽ có được cuộc sống đời thường chung hạnhphúc thọ dài.

3.1. Liệu pháp số 1: tình cảm là tất cả

Một danh nhân đang nói: “Không tất cả tình, không có gia đình”(Lord Byron). Đại văn hào Pháp Victor Hugo đã và đang nói: “Ngôi bên được xâybằng mộc đá, bởi ngói, bởi cột bởi kèo. Gia đình được xây bằng những việc làmyêu thương. Nó vẫn trụ vững vàng một nghìn năm”. Người ông chồng là gia chủ có thể chắnsẽ phải là 1 trong những nhân tố quan trọng đặc biệt trong bài toán vun trồng và cải cách và phát triển tình yêuvà niềm hạnh phúc trong gia đình. Quý ông yêu cầu nhớ rằng, đối với thiếu phụ thì tình yêulà vớ cả. Do đó, khi ta đối xử độc đoán, chuyên quyền, bạo lực với bà xã con thìđiều đó chứng tỏ ta không có tình yêu. Mà không tồn tại tình yêu thì không có hônnhân hạnh phúc. Đó là một trong những chân lý không nắm đổi. Thánh Phao-lô đang khuyên nhủchúng ta cố này:

“Đức mến thì nhẫn nhục, thánh thiện hậu, không ghen tuông tương, không vênhvang, ko tự đắc, không làm điều bất chính, không tìm kiếm tư lợi, không nónggiận, không nuôi hận thù, ko mừng trong khi thấy sự gian ác, nhưng mà vui khi thấyđiều chân thật. Đức thích tha thiết bị tất cả, tin yêu tất cả, hy vọng tất cả, chịuđựng vớ cả” (1Cr 13, 4-7).

“Cũng thế, ông xã phải yêu vk như yêu chính thân thể mình. Yêuvợ là yêu thiết yếu mình. Quả vậy, có ai ghét thân xác mình bao giờ; trái lại,người ta nuôi nấng và âu yếm thân xác mình, cũng tương tự Đức Ki-tô nuôi nấng vàchăm sóc Hội Thánh, vì chúng ta là phần tử trong thân thể của Người(Ep28-30).“Người có tác dụng chồng, hãy thân thương vợ, như bao gồm Đức Ki-tôyêu yêu quý Hội thánh cùng hiến mình bởi Hội thánh” (Ep 5, 21-25).

Yêu như Chúa yêu, điều đó không dễ dàng dàng, dễ dàng chút nào. Mà lại đốivới Ki-tô hữu, sẽ là một đòi hỏi thiết yếu nằm trong ơn hotline và thiên chức hôn nhânKi-tô giáo.Như CĐ Vat.II đang khuyênnhủ:“Các mái ấm gia đình hãy quảng đại, san sẻ cho nhau sự đa dạng mẫu mã tinhthần. Như thế, vì gia đình Công Giáo xuất xứ từ cuộc hôn nhân gia đình là hình ảnhgiao mong tình yêu thương nối kết Chúa Kitô cùng Hội Thánh, chúng ta sẽ khiến cho mọi người thấysự hiện diện sống rượu cồn của Chúa Cứu chũm trong quả đât và trong thực chất đíchthực của Hội Thánh, qua tình yêu vợ chồng, qua sự quảng đại gật đầu sinh ảnhcon cái. Qua sự hiệp tốt nhất và trung thành với chủ của hai bà xã chồng, cũng như qua sự hợptác thân ái giữa những thành phần nằm trong gia đình”<8>

3.2. Biện pháp số 2: Vợ chồng như đũa có đôi

Ta thường nói “Vợ ông chồng như đũa có đôi” bởi vì hai tín đồ là BẠNcủa nhau. Bạn đời, bạn tình, chúng ta đường, bạn tri kỷ…Họ buộc phải nhau góp nhau đồnghành trên cuộc sống đầy khó khăn này. Vì thế không thể bao gồm chuyện “chồng chúa vợtôi” được. Yếu tố hoàn cảnh này chỉ đẩy chúng ta xa nhau, ghét nhau, thù nhau nhưng thôi. Vợchồng trước hết phải nhận thức rằng vào hôn nhân không tồn tại giai cấp, không cóchủ-tớ, không có kẻ trên fan dưới. Trái lại cặp đôi bình đẳng, bình quyền vàmỗi tín đồ phải tôn trọng vai trò và trọng trách riêng của nhau.

Danh ngôn tất cả câu: “Chính sự đồng đẳng mới có thể làm cho tìnhyêu vững bền” (G.E.Lessing). Vậy có tác dụng sao để có thể duy trì được sự bìnhđẳng giữa song bạn? Câu trả lời sẽ là, hãy thương mến và kính trọng nhau. Tác giả D.Wahrheit vào cuốn “Cẩm nang hạnh phúc gia đình Ki-tô” đang phân tích như sau:

“Với Công Đồng Vaticanô II, hôn nhân gia đình được định nghĩa cần thiết nhưmột xã hội tình yêu cơ mà hai tín đồ nam nữ, bởi vì giao ước hôn phối, cam đoan xâydựng với nhau suốt đời. Định nghĩa này đã làm được Giáo luật new của Giáo Hội lặplại trong các 1055 như sau: “Do giao ước hôn phối, người nam với người thanh nữ tạo nênvới nhau một cuộc thông hiệp trọn cả cuộc sống”. Kể tới thông hiệp là nói đếntình yêu, mà nói tới tình yêu là không còn nói đến quyền lợi nữa.Tìnhyêu vợ chồng làm mang lại hai fan bình đẳng cùng với nhau cho độ không có bất kì ai còn nài đếnquyền lợi của bản thân mình đối với những người khác. Nếu tất cả một thứ nghĩa vụ và quyền lợi mà cả haiphải suy nghĩ đến, thì đó là tác dụng của xã hội tình yêu mà người ta đã cam đoan xâydựng với nhau. Trong tình yêu hôn nhân, fan ta có thể nói rằng, không còn cócái tôi với những quyền hạn riêng tư nữa. Hai bạn phối ngẫu sẽ không hề phảikhẳng định: điều này của tôi, mẫu kia của ông, cái nọ của bà. Chúng ta thuộc về nhautrọn vẹn, họ share cho nhau toàn bộ mọi sự. Họ tất cả chung một trách nhiệm”.<9>

Vậy để thải trừ căn bệnh gia trưởng địa điểm quý ông, cặp đôi bạn trẻ cần phảigiúp nhau xác định lại vai trò, nhiệm vụ của mọi người trong gia đình. Chẳnghạn, ông chồng phải có nhiệm vụ với vợ, như:a-Tôn trọng phẩm giá vàquyền lợi của doanh nghiệp mình;b- chăm lo sức khoẻ vật hóa học và tinh thầncho người bạn đời;c- bảo đảm vợ bản thân trước mặt người khác;d-Dành thời giờ cho vợ;e- Nếu gồm xung khắc, cố gắng tìm ra nguyênnhân với dám đương đầu với đều xung khắc ấy nhằm giải hòa;f- Vợthường theo chồng, nên ông chồng phải thấy được phần nhiều khó khăn để giúp đỡ vợ mìnhthích nghi dễ dàng hòa hợp;g- làm trung gian nối kết giữa vk mình vàgia đình;h- Tiếp tay với vk trong quá trình hằng ngày và cùng chămsóc giáo dục và đào tạo con cái…<10>

3.3. Liệu pháp số 3: Đàn ông xây nhà, lũ bàxây tổ ấm

Các nhà trình độ đã nhấn mạnh vấn đề rằng, hôn nhân là sự việc hợp tác, chiasẻ với mọi nhiệm vụ đều đề xuất được phân công đúng theo tình phù hợp lý. Họ cũng nhấnmạnh rằng, bạn ta không hề sống vào thời kỳ nhưng người ck luôn là ngườiquyết định mọi việc lớn nhỏ trong nhà mà không hỏi chủ kiến của vợ. Đúng vậy, xétthực tế thì ta thấy song vợ ck nào biết chung tay xây dựng mái ấm gia đình và cùnghợp tác triển khai những quá trình chung trong nhà…thì hai bạn trẻ ấy sẽ kết hợp vàhạnh phúc lâu dài. Như 1 danh nhân sẽ khẳng định: “Trong hôn nhân, gặpnhau là cách đầu, sống tầm thường với nhau là bước kế tiếp, thao tác làm việc chung cùng với nhaumới tạo ra sự một gia đình êm ấm” (James Thurber).

Tác trả cuốn “Những nguyên tắc trong đời sống vợ chồng” khi bàn vềvấn đề vợ ông chồng cùng nhau đưa ra quyết định mọi vấn đề trong gia đình, đang nêu chủ ý nhưsau: “Là vợ chồng, đôi bạn nên trao đổi, thống tuyệt nhất với nhau để mang ra quyếtđịnh cho mọi bài toán dù mập hay nhỏ tuổi trong gia đình. Có rất nhiều gia đình nhiều phần mọiviệc do ck hoặc vợ quyết định, người còn lại chỉ biết nghe theo cùng ít khitham gia ý kiến. Đó không phải là biểu hiệncủa một cuộc hôn nhânhạnh phúc. Nó biểu hiện sự thiếu cân đối về trọng lượng lời nói, vị chũm củanhau trong hôn nhân. Vày đó, nhằm hôn nhân bền vững và hạnh phúc thì hai bạn phảinắm không thay đổi tắc này, đó là đa số việc đặc biệt quan trọng trong gia đình, cả nhị vợchồng đều đề nghị bàn bạc, giới thiệu ý kiến của chính bản thân mình để thuộc thống ra quyết định chung”.<11>

Như vậy, để chữa dịch gia trưởng, quý ông nên chấm dứt việc hànhxử với vk con một phương pháp độc đoán, hà khắc và vô cảm. Thực tế rất có thể ngườibạn đời của ta ít học, yếu thông minh, suy xét nông cạn, ăn uống nói lề mề về, hiểubiết hạn chế, mẫu mã bình thường…nhưng chúng ta cũng là 1 trong những nửa của mình, chứkhông phải là một “cục thịt dư” vô giá chỉ trị! bọn họ là người sát cánh của ta, vớita, chứ chưa phải là fan đi theo để phục vụ ta. Thánh Phao-lô vẫn nhắc nhởchúng ta về mầu nhiệm túng tích hôn nhân gia đình như sau: “Sách Thánh có lời chéprằng: ‘Chính bởi thế, người đàn ông đang lìa bỏ cha mẹ mà gắn thêm bó với vk mình, vàcả hai đang thành một xương một thịt’. Nhiệm mầu này thật là cao cả. Tôi mong mỏi nóivề Đức Ki-tô và Hội Thánh. Vậy mỗi cá nhân trong bạn bè hãy yêu bà xã như chínhmình, còn vợ thì nên kính sợ hãi chồng” (Ep 5,31-32).

3.4. Liệu pháp số 4:Một sự nhịn, chínsự lành

Ông bà ta thường xuyên khuyên “Một sự nhịn, chín sự lành”. Lờikhuyên ấy thời buổi này vẫn còn nguyên giá trị. Không ít người dân có tay nghề trong đờisống gia đình, khi được hỏi tuyệt kỹ nào để có một cuộc sống thường ngày hôn nhân hạnh phúcvà lâu bền, bọn họ đều vấn đáp là hãy thực hành thực tế chữ NHỊN một biện pháp thông minh vàquảng đại. “Nhịn” được đánh giá như là một kỹ năng, một thói quen xuất sắc nhằm giúp chođôi chúng ta hóa giải những xích míc xung thốt nhiên thường ngày, tuyệt nhất là trong hoàn cảnhngười ck khó tính, gia trưởng còn người vợ thì từ bỏ ái, cứng cỏi. Thực ra,“Nhịn” không phải là yên đi cho ngừng chuyện, càng chưa phải là nhịn nhục chịuđựng bất công, không đúng trái…Trái lại trong mái ấm gia đình của những đôi bạn trưởng thànhthì nhịn tốt nhịn nhục mang chân thành và ý nghĩa sự nhượng cỗ tích cực của không ít con ngườibiết điều, biết từ bỏ chủ, biết kiềm chế, biết bao dung với tha thứ.

Trong nội dung bài viết có tựa đề “Ý nghĩa ‘Một nhịn chín lành’ vào hôn nhân”, người sáng tác TS trằn Mỹ chú ý trên trang Mái ấmNazareth đã đưa ra một số trong những phân tích và nhận định như sau:<12>

“Nhịn nhục đúng nhất không tức là nhu nhược hoặc kinh sợ.Tôi nhịn anh, tôi nhịn nhường em không có nghĩa là tôi thua thảm anh hay sợ em. Chừng nàohòa thuận trở lại, ta phải ghi nhận dùng lời thư thả để chinh phục đối phương:Hômnọ anh nói đa số lời đó với em do vậy anh thấy gồm đúng không?Ngườitự trọng cùng thành thiệt yêu thương vk con đã tự cảm thấy mình bao gồm lỗi, và tuykhông xin lỗi bởi vì “mặt mũi”, nhưng chắc chắn trong trung ương hồn cũng có thể có một chút hốihận.

“Một cách tích cực hơn, nhịn nhục cần được phát hành trên đời sốngchung, lấy niềm hạnh phúc và tình yêu của nhau làm cho căn bản. Test hỏi, sau một trậntranh cãi, ẩu đả ta được gì cùng mất gì? Biết tự hỏi mình câu hỏi như vậy, chắcchắn đã biết giam cầm lời ăn tiếng nói, và hành động.

“Cái mà bạn tự ái được sau đó 1 cuộc bất đồng quan điểm là mẫu tôi. Tôithấy mình gồm giá. Tôi thấy tôi được người khác hại hãi. Tôi thấy thỏa mãn nhu cầu vì tôicó lý. Nhưng đầy đủ thứ đó lại không phải là phần nhiều yếu tố đem đến hạnh phúc lứađôi, không đảm bảo được tình cảm vợ chồng, cha con, anh chị em em trong gia đình.Ngược lại, những điều ấy chỉ mang lại cho cá thể người thắng phần nhiều gì đắng đót,hối hận. Như một hậu quả tiêu cực, nó làm cho tình cảm và tình yêu bị sứt mẻ,nhiều khi mang lại tan vỡ lẽ một gia đình. Và đó là sự thảm bại thiệt khôn xiết lớn. Bao gồm khiphải mất cả tuần, cả tháng hoặc cả năm mới tết đến hàn đính được. Tóm lại, nhằm xây dựngvà đảm bảo an toàn hạnh phúc hôn nhân, duy trì những mọt quan hệ tốt trong gia đình,câu nói: ‘Một nhịn chín lành’ luôn luôn là khuôn đá quý thước ngọc…”.

Kết:

Chúng ta biết rằng, mái ấm gia đình của mỗi Ki-tô hữu là một Hội thánhtại gia, trong các số đó vị gia trưởng được trao phó nhiệm vụ cai quản gia đình, nghĩalà người lãnh đạo, lèo lái con thuyền gia thất như thánh Giu-se khi xưa. Ngoàinhững đức tính như khiêm tốn, hiền khô lành, đức độ, siêng phải mẫn, nhẫn nại, baodung…, tín đồ gia trưởng Ki-tô hữu phải chứng tỏ vai trò thiệt sự cần thiết vàquan trọng của chính bản thân mình trong gia đình. Vai trò đó được thể hiện bằng sự hiện nay diệntích rất của người chồng, người thân phụ được hotline là vị đại diện thay mặt của Thiên Chúa.Hiện diện để đậy chở, nâng đỡ, bênh vực, ủi an vk con khi khỏe khoắn cũng nhưlúc đau yếu, khi thịnh đạt tương tự như lúc cực nhọc khăn.

ĐTC Phan-xi-cô vào Tông huấn “Niềm vui của Tìnhyêu” vẫn nêu rõ mục đích người cha gia đình, như sau: “Thiên Chúa đặt ngườicha trong gia đình để, với phần đa tính biện pháp quí giá nam tính mạnh mẽ của mình, ông gầngũi với người vợ, để share mọi sự, niềm vui tương tự như đau khổ, vất vả cũng nhưhi vọng. Cùng để ông gần cận với con cháu trong quy trình chúng tăng trưởng: khichúng vui đùa và học hành, khi chúng vô tứ và lo lắng, khi chúng nói năng vàim lặng, lúc chúng mạnh bạo và sợ hãi hãi, khi bọn chúng lầm con đường lạc lối và tìm lạiđược hướng đi; luôn luôn có sự hiện hữu của tín đồ cha. Nói ông hiện diện không cónghĩa nói ông kiểm soát. Chính vì người cha kiểm soát con cái nghiêm ngặt quá vẫn hủyhoại chúng. Một trong những người cha cảm thấy mình bất lợi hoặc không nên thiết, nhưngthật ra con cháu cần thấy một người phụ vương đang chờ đợi chúng khi bọn chúng trở về saunhững thất bại. Có lẽ rằng chúng sẽ làm mọi phương pháp để không bằng lòng điều đó, khôngđể cho ông thấy, tuy vậy chúng yêu cầu ông. Trẻ con em không có cha, cũng đều có nghĩa làchúng bị tước mất tuổi thơ trước thời gian, và cho nên vì vậy là điều không tốt” (Số177)./.<13>